Проблемы, которые мучают всех людей с физическими агониями
Именно тогда, считает Женя, и разрешились для него те трудные проблемы, которые мучают всех людей с физическими агониями. (Да и только их?). Но все это пришло не сразу. И может самое интересное в дневнике то, что в нем разворачивается жизненный путь с кризисами, отчаянием, с решением покончить со всем ... А потом встреча с человеком, который сумел понять все и удержать от непоправимого, помочь выбрать путь. Далее испытание любовью и постижения великой мудрости: Нет несчастной любви, предназначение человека любить, потому что любовь дает смысл жизни.
Прочитав дневник, я поняла, что это уникальная вещь, которая не может оставаться неизвестной, потому что она нужна всем людям, все равно, с физическими ограничениями или здоровым. Я сказала свое мнение Жене. Он был скромным человеком, не хотел печататься. Но разве из тех, что пишут, не хочет иметь читателей, не мечтает найти хоть одно сердце, которое почувствует, поймет и забьется властей с твоим? И Женя согласился. К сожалению, дневник уже несколько лет не продолжался. У Жени НЕ было времени, потому что он почувствовал в себе способность помочь другим в решении тех трудных вопросов, которые остались у него позади, и весь погрузился в общественную работу, общение. И все-таки я знала, что напряженная душевная работа у него продолжается. Я так хотела, чтобы он написал еще хоть немножко о себе нынешнем, потому что понимала, что он стал взрослее, опытнее, много передумал за последние годы, и у него есть, что сказать. Договорились, что я буду готовить дневник и кое-что из стихов к печати, а он тогда напишет еще что-то завершающее. Так шло время, пока мы, наконец, решили: теперь или никогда.
У Жени была давняя идея устроить обсуждение острых жизненных проблем людей с физическими ограничениями в Интернет-форуме и затем напечатать его вместе с дневником. Ведь компьютером пользуются далеко не все. А дать возможность людям общаться, почувствовать себя не одинокими, найти в себе силы для поиска собственного пути это было для Жени одной из главнейших задач. Материалов обсуждения все прибывало. Я пыталась как-то их систематизировать, упорядочить. Работа шла к завершению. Мы советовались, как ее усовершенствовать. Женя написал замечательную заключительную страничку о своей сегодняшней жизни. Казалось, ничто не предвещало беды, хотя иногда у меня тревожно сжималось сердце ...
В последнее время Женя был очень занят делами, встречами, и я со дня на день ждала случая показать ему что сделано, выслушать совет. И вдруг звонок. "Женька умер ..." сквозь рыдания проговорила наш общий друг. В это до сих пор трудно поверить. Иногда приходит мысль: а если набрать привычный номер телефона, может он отзовется? Осталось столько недосказанного... И все-таки завершать нашу книжку мне пришлось самой. Теперь она будет немного другой: добавятся воспоминания друзей и прощальное письмо-завещание Жени всем, кто остался. Это письмо было давно уже написано и передано другу: он знал, что каждый день может стать последним, но смело жил, потому что верил в жизнь вечную.
ДНЕВНИК
20.8.1999
Я долго шел к этому и сегодня, наконец, начинаю свой «ежедневник ». Много мнений набралось в моей голове, душе и сердце. Все они пересекаются, вышла путаница, и давно уже пора разложить их по полочкам.
26.8.1999 С чего начать новую жизнь? С осознания ее цели. Для чего живу, в чем задача? Точно еще не знаю, но картина потихоньку складывается, как мозаика. А еще четко сформулирована мечта. Хочу, чтобы на Земле не было инвалидов, чтобы мои друзья были здоровыми, красивыми и свободными. И не только мои друзья и инвалиды всего мира, хочу, чтобы наконец нашлось место в этом мире бездомным детям и сиротам, хочу, чтобы не было голодных, чтобы у каждого человека была возможность работать и зарабатывать на хлеб, хочу, чтобы на Земле не было водки и наркотиков, потому что они наделали столько бед ... Я видел это своими глазами, и я буду бороться с этим. Хочу, чтобы на Земле был порядок и справедливость, хочу прогнать зло и восстановить счастье. Много бед, и я смогу победить ... Буду стараться. Чтобы были единомышленники. А они есть. Значит будет помощь.
28.8.1999 Первой и главной целью будет победа над болезнью. Что для этого нужно? Начну собирать доспехи ... Первое - телом управляет душа, дух. Но если в душе есть проблемы, если она тоже больна, то можно говорить о выздоровлении тела? Итак, в первую очередь нуждается в исцелении душа, а тогда она поможет телу. Но что такое Болезнь души? Все буду исследовать на собственном опыте. Я инвалид с детства. В детстве мне это не очень мешало. Я рос в дворе вместе со всеми нормальными детьми, мне много уделяли внимания. Очень повезло с родителями. У меня всегда все было лучше: игрушки, одежда, еда, крыша над головой, а после шестнадцати лет и свобода в действиях, в трате денег, свобода мысли. Я очень благодарен своим родителям за все это. Не знаю, смогу ли когда-то их отблагодарить ... В восемь лет начал учиться (дома, конечно). Учился хорошо, лучше всех своих друзей, получал похвальные листы. И все мамы ставили меня в пример своим детям. А я был рад стараться ... Однако это продолжалось недолго. Когда мне исполнилось одиннадцать лет, в моей жизни начались изменения. Начали расходиться пути с моими друзьями. Мы получили новую квартиру, переехали в другой район. Новых друзей я там не нашел, а старые приходили все реже. Они изменились: выросли, повзрослели, начали ходить на дискотеки, на свидания с девушками, курить, а то и пить. А что я? Четыре стены, телевизор, гора книг ... Скоро наступило время, когда мне не о чем поговорить с моими бывшими друзьями. Мне трудно понять их, а им меня. Должен сказать, что одиноким я оставался недолго. В следующем году мы поехали отдыхать в санаторий и там я встретился с такими детьми, как я сам. Они стали моими друзьями. Мы хорошо понимаем друг друга, у нас общие проблемы (Те, что я постараюсь решить в этой тетради). Я многому научился в своих друзей. Об этом я расскажу в следующий раз. А сейчас о другом ... В пятнадцать лет мне стало очень плохо морально. Теперь я хорошо понимаю, что тогда был болен не только телом, но и душой. Какие же были на это причины? Итак, первое: я был не таким, как все мои нормальные друзья. Я не мог заниматься всем тем, чем занимались они: ходить на танцы, свидания, на футбол и гулянки. Второе я хотел понять, почему я родился таким. Третье я был недоволен своей внешностью. Четвертое меня пугало будущее. Наконец, пятое в шестнадцать лет я влюбился. Я хорошо понимал, что ожидать взаимности в моем положении зря. А в те годы взаимность представлялась самым большим счастьем. И когда я понял, что никогда не смогу быть с человеком, которого люблю, мне не захотелось жить. Жизнь потеряла смысл. Таких пять проблем стал передо мной в то время. Должен сказать, что все они были и у моих друзей-инвалидов. Но если бы только были, они и остались ... И главная из них пятая любовь без взаимности. С пятнадцати до семнадцати лет мне было все хуже. Мне хотелось умереть. Что-то ужасное творилось во мне. И чтобы привести порядок себя, мне нужны были ответы на все мои вопросы. Они были как лекарство. Первой помощью были слова моей учительницы. Позже я расскажу о ней больше. А пока важно то, что она мне сказала: «Когда человек покончит с собой, он не попадает на небо, ни в рай, ни в ад никуда. И назад не может вернуться, пока не кончится время его жизни, определенный судьбой. А потом рождается вновь, но попадает в те же жизненные обстоятельства, которых не смог выдержать. И так будет до тех пор, пока она не научится преодолевать их. » Если бы не эти слова, может и не было бы кому сегодня писать этот дневник ...
29.8.1999. Значит, нужно искать другой выход. И вновь моя учительница принесла мне книгу «Анастасия» Владимира Мегре. Впервые в жизни я плакал читая. Там все было пронизано такой любовью, добротой, душевной простотой и сочувствием к миру, равнодушным остаться невозможно. После «Анастасии» мои проблемы казались такими мелкими, незначительными по сравнению с мировыми. И книга пробудила во мне что-то такое, чего не скажешь словами ... Я каялся в своих прежних поступках, но разве только в поступках вся моя жизнь, все семнадцать прожитых лет казались жалкими, никчемными. Я почувствовал себя ответственным за те ужасные обстоятельства, в которых оказалась моя планета. И у меня возникло желание помочь ей и Всему живому. И я теперь знал, что смогу это сделать. Несмотря на то, что я ограничен четырьмя стенами, все равно я смогу участвовать в возрождении Земли. «Анастасия» пробудила у меня тягу к прекрасному, снова захотелось жить, возникло желание что-то изменить в своей жизни. И еще я начал писатьстихи. Этого уже я от себя не ожидал ... Я всегда был непутевым парнем: любил играть в карты, компьютерные игры, смотреть боевики, «порнуху», слушать рэп, техно. Книги, а особенно поэзия, читались у меня тяжело и очень редко. А тут вдруг... Тогда я еще не знал, что через год моим главным и любимым занятием станет изучение теософии, философии и психологии. Словом, книги Владимира Мегре сыграли важную роль в моей жизни и, думаю, еще будут играть. Я с нетерпением жду их продолжения. Иногда мне приходит в голову, что я когда-то встречусь с Анастасией и Владимиром, чтобы поблагодарить за то, что они в этом мире.
Пособия по инклюзивному обучению и оборудование для инклюзивного образования (клавиатура с большими кнопками, джостик для детей с ДЦП, роллер для детей с ДЦП)