Моя любовь
5.12.1999 Итак, я влюблялся до тех пор, пока мне это не надоело. Я понял, что взаимности я не дождусь. И тогда я начал ставить перед собой вопрос: «А для чего я живу? В чем смысл жизни, если у меня в жизни не будет любимого человека, жены, детей? Для чего же тогда жить, с какой целью? »Отношений у меня не было. И тогда я решил, что жить не стоит. Я уже даже придумал, как это можно сделать, и оставалось только решиться ... Я почти потерял интерес к жизни. Мне тогда было почти шестнадцать ... Но вдруг маме предлагают путевку в санаторий. Ехать через два дня. Мне очень не хотелось никуда. У меня были другие планы ... Но хотела мама. И ради нее я решил отложить свои планы на три недели, а вернувшись, осуществить их. Через два дня папа отвез нас в санаторий. Не знаю, почему, но как только мы заехали на территорию санатория, мое внимание привлекла девочка, что сидела неподалеку на лавочке. Она сидела ко мне спиной и разговаривала со своим отцом. Я смотрел на ее спину, волосы и она мне так понравилась... Не могу объяснить, почему. Затем я встретил своих старых друзей, сосредоточил внимание на них и ту девочку увидел снова через несколько часов. Она выходила из нашего корпуса, и, наконец, я увидел ее во всей красе. Она была коротко стриженая и ходила в брюках. Это мой любимый тип девушки. Сказать, что она мне очень понравилась это просто не сказать Ничего. В тот же день мне удалось с ней познакомиться. В последующие дни я понемногу выходил с ней на контакт. Все эти ночи я непрестанно думал о ней. Я думал: «Господи, неужели опять? Я устал влюбляться. »Всю неделю я не хотел признаваться себе в том, что я уже ее люблю. Ведь это означало, что в жизни есть что-то такое, ради чего стоит жить. Я даже старался избегать ее, но куда можно убежать на территории санатория да еще и на коляске? А она сама находила меня и заводила разговор. Кроме того, что она нравилась мне своей внешностью, мне нравился и ее внутренний мир. У нас было много общего, похожие взгляды на жизнь. Через неделю, после одной из таких разговоров я сдался. Она что-то говорила, а я смотрел ей в глаза и не понимал ни слова ... И тогда я почувствовал что-то странное в груди. Это было похоже на боль, но она была такой приятной, такой сладкой. Мне хотелось еще и еще. Чтобы больше болело, мучало. Теперь я понимаю, что это и есть то чувство, что называется любовью. Такое было со мной впервые в жизни и это самое прекрасное из всего, что мне до сих пор довелось узнать. Я смотрел на нее и мне так хотелось обнять эту девочку. Мне хотелось только обнять, поцеловать, приласкать ее ... Теперь я уверен, что хочу прожить жизнь именно с ней. Я хочу каждый день засыпать в ее объятиях и, просыпаясь, видеть ее лицо. «Господи, я так люблю тебя и, несомненно, ее тоже. Отрицать это бессмысленно и уйти от этого некуда », подумал я. Две недели, что я провел с этой девочкой, были для меня сказочными. Мы часто бывали вместе. Мне так было приятно быть рядом с ней, смотреть на нее, слушать ее. Но, к сожалению, как всегда бывает, мое блаженство приблизилось к концу. Две недели моего счастья быстро пролетели и пора по домам. Впервые мне очень не хотелось покидать санаторий. В последний день я никак не мог налюбоваться ею. Я не сказал ей о своей любви. Я надеялся, что приеду домой, пройдет неделю-другую и пройдет моя влюбленность. Так зачем же смущать девочку? мы обменялись телефонами, пообещали перезваниваться и разъехались. Это было ужасно. Это было началом ужасного года в моей жизни. Вернувшись, и я, и она снова поехали в разные концы страны. Целый месяц я должен был отдыхать в деревне у бабушки. В глуши, во мраке заточенья. Тянулись тихо дни мои. Без божества, без вдохновенья, Без слез, без жизни, без любви. Что правда, то правда. Мои надежды не оправдались чувство влюбленности не проходило, а обострялось. Я все время думал о ней и направление моих мыслей изменить не удавалось. Душе так хотелось обнять ее, быть с ней. Провести с ней три недели, а теперь не иметь возможности ни слышать, ни видеть ее было тяжело. Мне казалось, что я схожу с ума. Через две недели я решил посмотреть на вещи реально и объективно. Она красивая и умная девушка. Так, она немного плохо ходит. но ходит. Думаю, это не создаст для нее в жизни лишних проблем. У нее много планов на будущее. Она хочет многого добиться, она не любит сидеть дома, ей нравится ходить на концерты, вечеринки. В нее вся жизнь впереди. А что я? Я не могу ходить, не могу себя обслуживать, не могу себя содержать. Я далеко не красавец и интеллект мой тоже не блестящий. И, если учитывать мое физическое состояние, то наверное мне не долго осталось ... Все мои органы работают в аварийном режиме. Каждую минуту могут отказать легкие и сердце. Я не могу дать ей богатства, даже повести в кино, подарить цветы ... Я не могу ничего дать ей кроме моей любви. Скажете, что это много. Возможно, но это далеко не все. Подведя итоги, я понял, что нам никогда не быть вместе. Со всего этого страшным было слово «никогда». Никогда не быть рядом с ней, никогда не поцеловать ее в губы, никогда не услышать «я тоже люблю тебя ». Ужасное слово «никогда». Какое еще может быть горе, хуже этого? это самое страшное наказание в жизни. Опять в моей душе появились вопросы: «За что, Господи? (Я тогда еще не знал о карме). Почему Ты меня так тяжело гонишь? Для чего мне жить, для чего я родился? Даже если есть рай и после смерти я попаду в него, для чего мне рай без нее? " Целый год был самый ужасный в моей жизни. Год безнадежности, год бессмыслицы, год умирания моего старого «я». Так плохо мне не было никогда и, наверное, никогда не будет. Но теперь я понимаю, что должен через это пройти. И, слава Богу, я прошел. В сентябре мы снова все съехались. Я начал перезваниваться с ней. Правда, сначала почти всегда звонил я. случалось, что мы разговаривали часами, и после разговора я чувствовал себя самым счастливым в мире человеком. Мне казалось, что ей нравится общаться со мной, и я решал, что буду жить хотя бы для того, чтобы мечтать о нее и, хоть изредка, хоть раз в неделю слышать ее голос, смех. Но бывало, что после нескольких минут разговора она со мной вежливо прощалась, и тогда мне казалось, что я не просто ей не нужен, а она слышать меня не хочет. В эти минуты мне вновь не хотелось жить. Слава Богу, со мной провела беседу о самоубийстве Учитель и я перестал об этом думать, но легче не стало. Конечно же меня поддерживали друзья. Но они считали, что это просто мое очередное увлечение, это несерьезно уже хоть бы потому, что «увлечение »было моложе меня больше, чем на два года, а мне всегда нравились старшие девушки. Ребята считали, что, как только я поеду куда снова на отдых, я влюблюсь в какую-то новую «принцессу». Прошло полгода и я осознал, что с тех пор, как я познакомился с этой девочкой, не было ни одного дня, чтобы я не думал о ней. Такого у меня еще не было. Меня беспокоило то, что я начинаю вроде зависить от нее. «Господи, думал я, и что же это такое? Почему нет такого дня, чтобы я не думал о ней? »Я уже начинал сердиться:« И что я такое в ней нашел? Простая, обыкновенная девочка. Конечно, не уродина, но и НЕ Клаудия Шиффер. Малолетка и даже не отличница. Ну для чего она мне нужна? Господи, я так люблю ее! Она особенная, таких больше нет в мире. Она самая красивая на Земле. Она самый, самый ... Почему я не могу быть с ней? Господи, почему Ты не сделаешь меня здоровым? Я сделал бы ее счастливой, я был бы лучшим мужем и отцом ... Почему, Господи? » Сейчас, спустя два года, я понимаю, что я, наверное, был бы хорошим мужем и отцом, но этого не будет по двум причинам: или потому, что я не заслуживаю этого, или потому, что у меня другая задача, которую я сам выбрал. Прошло еще полгода. Я снова поехал отдыхать и ни у кого не полюбил. Я понимал, что это уже серьезно, не игрушки, я по-настоящему люблю ее. Но что мне делать с этой любовью? Кому она нужна? Я до сих пор не признавался в своих чувствах «Принцессе», но наверняка она догадывалась, я звонил ей каждую неделю, хотя по правде говоря, хотелось гораздо чаще. Но чаще не получалось, потому что звонил я без дела, просто, чтобы услышать ее голос, почувствовать, что она есть. И все-таки летний отдых не прошел бесследно. Именно здесь, в санатории, наступил переходный период в моей жизни. Здесь я встретил своего давнего друга, с которым я давно не виделся. Он тоже инвалид, имеет те же проблемы, и я. Мы разговорились. У него оказалась своя история любви, очень похожа на мою и вместе с тем непохожа ... Так же, как и я, год назад он познакомился с девушкой. Девушка здорова. Ну, конечно же, красивая, добрая ... (для него). Но отношение у него к ней и к своей влюбленности было совсем другое, чем у меня. «Женя, говори он, я каждый день благодарю Бога за то, что она в моей жизни. Ты знаешь, что мне много пришлось вытерпеть, мне было очень несладко. И тут вдруг она, как солнце в темноте. Она самое прекрасное из всего, что есть в моей судьбе. Каждый час, каждая секунда рядом с ней были для меня счастьем. Я очень редко могу слышать и видеть ее, но когда выпадает такая возможность, я благодарю за это ее и Бога. » В отличие от меня он признался ей в своих чувствах, и она понимала, что означало для него. Он понимал, что между ними никогда ничего не будет, кроме дружбы. У них была прямая, откровенная беседа об этом. "Ты знаешь, Продолжал он, она скоро выходит замуж. И мы договорились, что перед этим она придет ко мне и мы договоримся о том, какие будут наши отношения дальше. Когда я узнал, что она скоро выйдет замуж, я не очень огорчился, шока не было. Ведь я знал, что рано или поздно это должно произойти, и был уже готов. Я очень люблю ее и хочу, чтобы она была счастлива. Я рад, что она нашла любимого человека. Я ничего не прошу у нее, мне ничего не нужно. Одного хочу чтобы после свадьбы мы остались друзьями, чтобы я мог хоть раз в год увидеть ее, услышать, что она есть на свете ». К сожалению, а может и к счастью, все произошло не так. Первой проблемой была мать той девушки. Она не хотела, чтобы ее дочь имела какие-то отношения с инвалидом. Я могу понять таких мам, но не разделяю их взглядов. Позже оказалось, что пока мы отдыхали в санатории, и произошла та свадьба. От моего товарища это долго скрывали, но, как говорится, все тайное становится явным. Узнав, мой друг очень скучал, но не из-за самой свадьбы, а потому, что не состоялась обещанная встреча. Он звонил ей, хотел поговорить, но она долго его избегала. И все же короткий разговор у них состоялся, но не очень приятный. Девушка сказала, что никакой дружбы между ними не будет, и чтобы он больше ей не звонил. Хотя мой друг этого и не говорил, но я чувствовал, что он очень обиделся, и все-таки очень любит ее. Я могу понять и ту девушку. Одни девушки поддерживают такие отношнгия, другие боятся дать надежду (хотя призрачную) и поэтому резко порывают отношения. Что ж, это их право. Хотя я думаю, что той девушке очень трудно было это сделать. Она знала, что она значит для моего друга. В то время, когда она говорила ему слова, у нее самой пожалуй сердце кровью обливалось. Думаю, что она плакала, положив трубку. Но она считала, что так будет лучше, прежде всего, для него. Ему было очень тяжело. Но сейчас, через год после того, я вижу, что время лечит. Ему стало легче. «Ты знаешь, сказал он мне, я не жалею о том, что было. Несмотря на все, что случилось, я очень благодарен ей за то, что она пробудила в моей душе любовь. » Для чего я это все рассказываю? Я хотел показать, какое может быть отношение к безответной любви. Обстоятельства, которые сложились у моего друга, были гораздо тяжелее, чем в меня. Но какое у него отношение ко всему этому! Не знаю, как для кого, а для меня это был героизм. И я благодарен моему другу за то, что он на собственном ном примере показал, как можно относиться к любви. Я благодарен ему за то, что он пробудил у меня желание быть в этом таким, как он.
Пособия по инклюзивному обучению и оборудование для инклюзивного образования (клавиатура с большими кнопками, джостик для детей с ДЦП, роллер для детей с ДЦП)